BAJ und Angst

Ich weiß nicht, wie ich verdammt noch mal auf diese Idee gekommen bin. Ich meine, ich bin weder eine Künstlerin noch irgend eine Leiterin noch sonst was in der einen oder anderen Richtung. Ich meine, wie komme ich auf den Gedanken, ich, ausgerechnet ich könnte eine Gruppe anbieten? Hach, du kannst froh sein dass du nicht gesehen hast, was für ein Theater ich gemacht habe, diesen einen Nebensatz zu schreiben, „ich könnte eine Gruppe anbieten“. Bibel Art Journaling. Ausgerechnet ich. Die meistens nicht mal klassisch journalt. Sondern regelrecht eskaliert. Das Känguru würde sagen, ich male meine Bilder so, wie es seine Steaks mag. Well done? Ne, blutig. Sind oft genug eine Mischung aus Dragon Ball Z, Squid Game und Danganronpa. Jedenfalls wenn man sie mit den anderen BAJ-Ergebnissen vergleicht, die man überall im Netz findet.

Ok, das kommt jetzt vielleicht etwas überraschend. Also mal von Anfang an. Vor fast genau fünf Jahren war ich das erste mal beim Bibel Art Journaling. Ach ne, so weit zurück dann vielleicht doch nicht. Sagen wir, ein paar Monate. Ich bin mir tatsächlich nicht mehr sicher, wie es genau dazu gekommen ist, aber das war eine der Ideen, die mir schon lange durch den Kopf spukten. Denn die Gruppe, in der ich jetzt fünf Jahre war besteht zwar aus ganz tollen und lieben Menschen, aber die Art, wie mit der Bibel umgegangen wird hat mich immer wieder gestört und zwar so, dass ich oft deswegen nicht gerne gekommen bin. Und außerdem hatte ich oft das Gefühl, wegen meiner Geschichte und meiner Art zu malen nicht dazu zu gehören. Weil das Malen mir aber inzwischen wirklich viel bedeutet ist der Gedanke immer wieder gekommen, eine neue Gruppe zu gründen. Und zwar entweder bei den Möwen oder bei der Kirche. (Diese Einrichtung der Kirche verdient auch einen Decknamen, ich muss mir da mal was einfallen lassen…) Es ist letztendlich die Kirche geworden, eigentlich mehr aus Zufall, weil ich eben grade da war und wir auf dieses Thema gekommen sind. Ich war grade da heißt, ich bin manchmal einfach in diesen Räumen, um mit den Leuten da zu reden oder weil irgendwas stattgefunden hat. Jedenfalls hab ich dann glaub ich gesagt, ich könnte ja mal sowas machen und dann wurde das direkt mehr oder weniger fest gemacht.

Ich hab mir längere Zeit wenig Gedanken drum gemacht, es war eben immer noch sehr weit weg und so. Und ich dachte, wie schwer kann es denn sein?

Dann hab ich einfach mal bei denen nachgefragt, die BAJ allgemein bekannt gemacht haben. Ich hab sie angeschrieben und nach Tipps gefragt. Herbe Enttäuschung, als Antwort kam einfach nur, ich solle ihr Buch kaufen, da stünde alles drin. Dachte so, dann eben nicht, dann schaff ich es auch ohne euch.

Tja, und je näher der Termin kam desto unsicherer werde ich. Die Räume hatte ich halt, aber mehr auch nicht. Um die Werbung musste ich mich nicht viel kümmern wurde gesagt, deswegen hab ich es auch nicht gemacht. Hab da so meine Zweifel, dass das so funktioniert, aber warten wir ab. Den Ablauf wollten wir eigentlich zwischen Weihnachten und Neujahr besprechen und ich hatte mir auch Hilfe für den Input oder eine kleine Andacht gewünscht. Hat aber auch nicht geklappt.

Und jetzt? Jetzt sitze ich hier, am Mittwoch soll die Gruppe anfangen, und ich hab latente Panik. Alles, was ich glaube, zu sagen zu haben wird nicht verstanden werden oder alles runter ziehen oder unpassend sein oder ich weiß nicht. Ich denke immer wieder daran, dass ich gelernt habe, eine Frau dürfe keine Gruppen leiten, überhaupt niemanden anleiten. Ich glaube das eigentlich nicht mehr, aber die Autobahnen in meinem Gehirn sind trotzdem extrem eingebrannt. Ich bin auch kein Vorbild mehr, weil ich die Szene verlassen habe und dieses Brennen für Gott, wie ich es zu der Zeit wahrgenommen habe und gespiegelt bekommen habe ist auch ganz, ganz anders und sehr speziell.

Ich bin nicht die Richtige dafür.

Ich kann das alles nicht.

Ich habe Angst.

Das gibt doch eine Katastrophe! Wie komme ich darauf, das zu können? Und wenn ich dann als die große Leiterin vorgestellt werde und dann anfange, alles falsch zu machen und völlig psycho rüber komme, ich will mir das eigentlich gar nicht vorstellen. Bin dann ewig verbrannt und werde dann überhaupt nichts mehr da machen können. Ich meine, wer will schon dass eine etwas anbietet, die das überhaupt nicht kann?

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